Питерская летняя осень перетекла в осень осеннюю и тревожно маячит предвестием будущих депресняков у всех и вся, но прежде чем это случиться со мной… Йовович, убей сперва зомби в моей голове! Отстчет времени начат

Диктат как тактика семейного воспитания предполагает сложившиеся в семье межличностные отношения, где старшие подавляют у младших самостоятельность, инициативу, чувство собственного достоинства. 

Никто не спорит — родители могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм нашей морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. 

Но максимальная требовательность старших должна сочетаться с максимальным доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. 

Принятая теорией коммунистического воспитания и восходящая к А. С. Макаренко формула: максимум требовательности — максимум уважения и доверия, является убедительной альтернативой диктату в семейных отношениях. 

Родители, предпочитающие всем видам воздействия приказ и насилие, неизбежно сталкиваются с сопротивлением объекта воспитания — ребенка, который отвечает на нажим, принуждение и угрозы, другие жестокие меры воздействия своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. 

Но даже если сопротивление сломлено, победа оказывается пирровой. Вместе со сломленным упорством оказываются сломленными, растоптанными многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и свои возможности. 

Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, — все это гарантия катастрофической неудачи формирования его личности. 

Трудно предсказать судьбу молодого человека, оказавшегося жертвой подобной воспитательной системы. 

Может быть, вырастет подхалим, приспособленец, трус, может — циник, хам, деспот. Может случиться, и выправится благодаря каким-либо внесемейным влияниям и все обойдется без тяжких последствий. 

Но одно можно сказать с полной уверенностью: какие бы цели воспитания ни преследовали родители, придерживающиеся тактики диктата — не могут же они сознательно планировать воспитание подлеца или хама, их цели не могут быть достигнуты. 

На поверку из их сына или дочери получится то, чего они никак не ожидали. Положительный эффект такого воспитания, даже если оно результат лучших побуждений отца и матери, заведомо нулевой.

Подружка выходит замуж. Во второй раз. И решиться на это не менее трудно, чем в первый. Наша переписка не столь самоценна, сколь то, что пишет она одна. Читаю, перечитываю. И поражаюсь. Это прямо монолог мятежной души получается...

я себя невестой не чувствую....

Каждый день с Лешкой ругаюсь

выйти замуж это словно поперек судьбе!

попробовать стать счастливой рядом с хорошим человеком думаю это я заслужила...

ты думаешь я глупость делаю что замуж выхожу?

на до мной все смеяться будут((

может еще и отменю пока не поздно

у меня будет на свадьбе две замужние подруги без мужей — прикольно

что то вы девочки меня пугаете… я тут что как белая ворона в брак собралась вступать, а остальные уже не знают куда из него деться?

страшно ужасно... может я неправильно делаю… но уже свинтить ничего нельзя.

а может нам и вообще мужики не нужны....)

блин тухлявые у меня мысли перед свадьбой((

ты кого нибудь знаешь счастливого в браке взаимно и чтобы спокойно жили?

что то настроение у меня вообще упало ниже нуля...

может мне тоже все отменить сейчас… второй развод если что не вынесу

ну и жесть какая...

ты меня прям отговариваешь что ли от замужества...?

Вот столкнулось с такой жизненной ситуацией. Противник мужского пола, очевидно, что положит на обе лопатки, можно драку даже не начинать. Да и обидно мне, откровенно, в 27 лет такие угрозы в свой адрес получать. Но конфликт избежать вряд ли получиться. Что делать, господа? Кто с таким сталкивался?  

Лариса Гузеева (актриса, ведущая телепрограммы «Давай поженимся» ) умная тётка с огромным багажом знаний. В семейной жизни, насколько понимаю, она стала счастлива только в последнем позднем браке. В том же браке родила дочь. Говорит что мужиков удержать ничем нельзя: ни детьми, ни угрозами, ни жалостью. И проверять рыться в мобильнике, компе — бессмысленно. Если он захочет то — уйдет. Это доверие? Или это готовность ко всему, в том числе и разводу? Но если ты готов к тому, что отношения закончатся, как тогда характеризовать отношение к партнеру? Готовность его отпустить в любой момент? Со стороны хотелось бы назвать это пофигизмом, но ведь Лариса говорит совсем о другом, что СЧАСТЛИВА. 

ну не странно ли: у меня здорово повышается аппетит, когда я смотрю фильмы про то как похудеть

наверное, чтобы похудеть на 10 кг, мне надо меньше телек пялить))

Что только не сделаешь, ради любимого мужа… как только не выпендришься....

Как уже было сказано, всегда любила храбрых, но любопытно наблюдать, насколько с течением времени меняется моё представление об этом качестве.
Понятное дело, сначала идеалом считался д’Артаньян, рискующий своей дурацкой жизнью по всякому дурацкому поводу. Позже, когда стала девицей, оценила смелость в обращении с женщинами и с законом. 
А дальше был некоторый период под лозунгом «измени свою жизнь», — изнутри весьма трагический, а теперь классифицируемый как «имей мужество сделать то, что я хочу».
Поясню. Допустим, случился адюльтер, оба несвободны, но любовь-любовь. Ей 25 (± несколько лет), она девочка-никто, совершить рывок и уйти из семьи кажется невероятным героизмом, но она готова. А он, а ОН чего-то медлит и тянет, хоть и старше, подлец, и вполне самостоятельный. И девочка, в конце концов, начинает злиться, обвинять, изъясняться в терминах «трусость, инерция, лень», потом устаёт, записывает мужчину в мудаки и уходит, разочарованная и в слезах. Не храбрый.
Господи, какие же мы прелестные в этот момент. Всё кристально – меня любит, её, видимо, нет, так чего время теряем? Только от недостатка твёрдости у подкаблучника этого, не иначе.
По сути же, именно она пытается переломить мужчину о своё прелестное колено. У него, может быть, по случайности, имеется какой-то долг по отношению к жене (пусть супружеская верность в него и не входит), но с нашей девичьей точки зрения это несчитово. Мужество — это сделать по-моему, и точка.
Я, в общем, долго мыслила в таком духе. И даже не в мужчинах дело, просто был культ перемен. Взорвать всё, съехать из колеи, выйти из берегов – даааа. Девочки все ужасные революционерки. 
А в последние годы наблюдаю за устойчивыми парами и думаю – чёрт, вот это подвиг.
Смотреть, как она стареет. Смотреть, как стареешь ты. Не визжать от ужаса в кризис среднего возраста, порываясь трахать всё подряд, чтобы почувствовать себя живым. Или трахать, но при этом нести ответственность за эту тётку в очках, с которой жил уже чёрти сколько и ещё сколько-то проживёшь. По возможности не делать ей больно. Знать, что вы оба неизбежно состаритесь окончательно – это всегда острей ощущается рядом с тем, кого помнишь юным. 
Для женщин не менее актуально — выносить седого дядьку рядом тоже не сахар, они становятся такие капризные с возрастом, а вокруг подросли молодые самцы, которые хотят всего и всегда. Но эти женщины отчего-то не уходят от своих развалин.
И какие-то девочки-мальчики будут говорить им о смелости? ха.

И, нет, это не значит, что с определённого возраста не нужно ничего менять – просто в какой-то момент «бросить своих» перестаёт казаться доблестью, ведь гораздо больше сил нужно, чтобы не бросать. 

Марта Кетро

Ты у меня очень сильный, очень уверенный, очень независимый и во всем стабильный мужчина. И я помогаю тебе таким быть. Сегодня для этого я повезу тебе ключи через половину города, а вместе со мной и наш сынок. Да, мы не даем тебе высыпаться, мы часто раздражаем тебя своей несобранностью, но мы — семья, мы помогаем друг другу. И мы любим тебя, помни об этом, пожалуйста 

1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

«Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:

2. Семья – это МЫ. Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам.

Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.

И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.

3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.

4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.

5. Уважать друг друга. Не нравится слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.

Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения.

6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.

7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.

Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.

Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.

8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».

9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.